Querido.

 El cielo está partido, caen goterones y estallan como bombas atómicas contra el suelo empapado, los charcos alojados en mis ojos son insostenibles, rebalsados de tanta melancolía, intento continuar sin ser demasiado efusiva... tengo el corazón hecho pedazos, me siento devastada y adolorida, el cuerpo me pesa y no tengo ganas de levantarme, estos días sin ti... he pensado en lo poquito que me querías y lo mucho que te celebraba, soy un ser de luz y amor... para mantenerme a tu lado solo tenías que quererme, pero no supiste como darme todo ese amor que necesitaba, lo entiendo, pero no lo acepto, el pecho se me abre y desgarra la carne, se siente como si te llevaras un pedazo de mi alma,  ensangrentada y descocida, se hace más y más profunda la herida... sobre todo porque te amo demasiado, te daré todo, todo lo que desees, quieras y no necesites, le daré abrigo a tu corazón, prometí eternidad y mírame aún perdura este sentimiento que había tratado de salvar... Para que veas lo grande de mi amor, que nos alcanzó para ambos, te aprovechaste de mi enamoramiento para mantenernos atados, me sentí poca cosa, que incluso cuando daba todo de mi, no servía para llamar tu atención... Estoy enojada y decepcionada a la vez, pues rápidamente cambió tu parecer, de regalarme el cielo mar y la tierra, decidiste partir y ponerte al margen para no continuar desgastando nuestro sentir, agobio inminente, que falta de criterio, poca cosa, poca cosa, no valdrá la pena, es casi insignificante, sentirme pequeñita es una de las cosas que más recuerdo con tristeza... Sumándole el hecho de que nunca escuchaste ni una sola palabra, ni siquiera pudiste oír el último grito desesperado que aclamaba tu interés, para poder continuar, demasiado cómodo mi cielo... yo también tengo necesidades.. las enterraste, destripaste, masticaste y luego escupiste... Para luego quedarte mirando mi forma, que nadie más te pueda tener... con la sonrisa chueca y fingida. los ojos cristalinos y un nudo en la garganta... imposible de desatar...+

Estoy triste maldita sea y todas las cosas que recuerdo, ya no sé si son reales o mis idealizaciones.

Estoy perdida, confundida, adolorida, devastada, aburrida, agotada...

Desdichada..

 Las relaciones humanas me fastidian, me la había pasado buscando un lugar donde encajar, donde sentirme comoda y en confort, me la habia pasado buscando socorro cobijo y tranquilidad, me creía tan hippie que no me habia dado cuenta cuan insegur astaba con mis emociones, detesto el sentimiento, culpa y verguenza, por ser quien soy, humillada por personas que habia conocido toda mi vida... 

Los recuerdos son bellos, comprenderlos es doloroso, las palabras tiene doble y cuatro filos, pues donde alguna vez se encontró el amor, hoy hay verdad y molestia, no me pidan que sonnría cuando aún quedan personas innecesarias rondando por mis alrededores... Pasaron años en los que sentí el vacio y desespero total, mucho tiempo exploté sin saber porque, no a sido facil, para nadie, mas yo en mi desesperanzza me animo a creer que la pequeña dislexia que sufro tuve que manejarla de una forma poco convencional, que dolor de mirarme a un espejo aún lo siento y vago por los pasajes del mundo , reconociendo un poco de disforia corporal, incluso aquí no me siento yo y convivo con mi cerebro, una personalidad, multiples rasgos, como camaleón logre mimetizarme, aun así, el desvelo de cada sueño, el insomnio y el hambre, no son muy buenos acompañantes, me desnudo frente a seres deslumbrantes de poder, indefensa caigo y me siento una piedra en el zapato, soy considerada, me gusta mirar a los ojos y decir lo que siento, ya habrá tiempo para reflexionar... para comunicar deseos y necesidades...

Fue extraño cuando paso por primera vez, mi coraxon  se paralizó, el miedo se apoderaba de mi y entonces mi voz se quebro, mil fragmentos se esparcieron y decidi reconstruirme, reconfigurarme... En tiempos oscuros, una nueva personalidad aflora, mas fuerte que la anterior, aprendí del mejor, los rasgos se expresan y yo jamás quise verme así... Estaba tan sola y desentendida, perdida buscaba un amor que jamas llego, hoy abri los ojos mas y mas grandes, abracé la verdad : ese amor esperado ya a muerto... y esta bien perderlo, no importa cuanto lo intenté, fui rechazada constantemente, los buenos modales, las sonrisas apretadas, el orden y limpieza, crias ejemplares, padres y madres orgullosos a medias pues en el fondo, no muy prifundo, se lograba ver el gran caos...

Intentar hasta quedar sin aliento, dar cada respiro por un alguien, que apenas puede ver su propio rostro, el ego,  destruye corazones, confianza y pactos...

Perder, nunca a sido placer... 

Me gustaria hacer una canción, dedicada a mi yo de antaño: Querida, los mounstros crecieron, seguimos ocultas con menos miedo a caer y con más coraje, no nos detuvimos, seguimos dando pasos de bebé, seguimos enamorandonos como adolecentes y aun no muere la chispa de tus ojos, pensado apenas en el valor positivo del ser humano, auun queda en ti la esperanza de la empatía, estabamos y seguimos muy muy tristes, y eso con el pasar de los años nos cautivo, la sensacion de ahogo ya pasó, desestabilizamos nuestra conciencia y comprendimos conocimientos impensados... Nos amamos, un poquito más, lloramos con menos frecuencia y ese nudo en la garganta aun se hace, no desesperes es mas pequeño que antes, las palabras florecen como dardos en tablero, nuestro pecho reciste balas, he incluso hemos vivido sin corazón, el amor nunca nos dejó, solo que lo recibimos dañano y roto, fue la parte que nos toco, sonrio aun más intenso, describo situaciones, modifico referencias, desatornillo relaciones perno apretado...

incrustaciones en el alma, en el sentido comun, perdidos encontramos el amor, querida, esta vez, nos encontramos con nosotres mismes...

ya no siento verguenza, lo que siento es conviccion.

#Uküm